Die Offenbarung der Vaterliebe
Zeugnis von Jack Frost

Als Ergebnis einer Überdosis von LSD lag ich im Krankenhaus in den Armen meines Vaters in einem, durch Beruhigungsmittel, bewusstlosem Zustand..Mein Vater kämmte mit seinen Fingern durch mein Haar, welches er krasser kürzen lies als zwei Jahre vorher. Durch den Nebel hörte ich immer wie
der zärtliche Worte, die ich seit vielen Jahren von meinem Vater

hören wollte: Sohn, ich liebe dich. Alles wird gut werden."

19 Jahre alt, war ich seit Jahren in völliger Rebellion.. Ich hatte es abgelehnt meines Vaters Sohn zu sein und wollte ihn nie wieder sehen. Doch, zur Zeit meines größten Versagens in den

Augen meines Vaters, hielt er mich in seinen Armen und brachte mir seine Liebe für mich zum Ausdruck. Ihm war nicht bewusst, dass ich ihn hörte und dass ich spürte, wie seine sanften Arme mich hielten. Es war das erste Mal, soweit ich mich erinnern konnte. Ich war bereit aufzuhören meines Vaters Sohn zu sein, aber er war nicht bereit aufzuhören mein Vater zu sein. Seine Verpflichtung für mich war größer als meine Verpflichtung für ihn. Das war vielleicht mein erster flüchtiger Blick von Vater Gott`s bedingungsloser Liebe und seinem Verlangen, seine Zuneigung zu mir auszudrücken, auch wenn ich versagt habe.

Als kleiner Junge sehnte ich mich nach den Beifall, der Zuneigung und der Liebe meines Vaters. Ich wollte nur, das er mich mit seinem großem Lächeln anschaut und sagt, dass er stolz ist, mein Vater zu sein. Doch meistens, wenn ich mein Herz öffnete um seine Liebe zu empfangen, wurde ich enttäuscht und blieb leer zurück. Ich begreife heute, dass mein Vater nicht wusste, wie er Zuneigung und Bestätigung als Vater ausdrücken sollte. Er wuchs während der Zeit der großen Depression auf und hatte 10 Jahre einen abwesenden Vater. Dann ging er in den Krieg, wo er lernen musste, zu überleben. Später brachte er seine Liebe darin zum Ausdruck, dass er seine zwei Söhne lehrte, in einer gnadenlosen Welt zu überleben." Sei nie schwach, indem du Gefühle oder Tränen zeigst. Sei zäh! Sei ein Mann!"

Vater war ein guter Mann, sehr geschätzt und geehrt in der Gemeinschaft. Er war ein Sport-

und Tennislehrer. Ich habe sehr um meines Vaters Anerkennung im Sport gekämpft und habe versucht alles richtig zu machen um seine Liebe und seinen Beifall zu erhalten. Aber ich war ein Versager . In ziemlich rauer Art brachte Vater dies zum Ausdruck. Als ein Ergebnis des

Strebens nach der Liebe meines Vaters und dem ständigen Versagen bemerkte ich nicht, dass ein heilloser Glaube in mir stärker und stärker wurde - eine tiefe Furcht vor Versagen und Ablehnung verursachte, dass ich mich wertlos fühlte, es sei denn ich verrichtete etwas gut, was selten der Fall war. Diese Gewohnheit wurde schmerzhaft offensichtlich, als ich in meinen

Zwanzigern Fischfangbootskapitän der Südostküste der USA wurde. Ich trieb mich selbst dazu Top Hook" zu werden, was heißt mehr Fisch zu fangen als jeder andere. Ich wurde ein Wut-aholiker". Mannschaftsmitglieder, die mich enttäuschten oder verursachten, dass wir Fische verloren , bekamen die volle Wucht meines Ärgers zu spüren. Ich wurde bekannt als Kapitän Bligh", ein schreiender Mensch und Tyrann. Ich riskierte das Leben meiner Crew, indem wir eine Woche oder mehr im Winter vor der Küste Carolinas blieben, damit wir den begehrten Preis Top Hook" erhielten. Getrieben von der Angst zu versagen, mußte ich der Beste aller Küsten sein. Ich war niemand, wenn ich nicht jeden überfischt" hatte. Ich bemerkte nicht, dass ich mich unbewusst ständig antrieb, meinem Vater und den Anderen zu beweisen, dass ich gut genug bin, um geliebt und akzeptiert zu werden.

Es war Februar 1980. Ich war 27 Jahre alt und süchtig nach Drogen, Alkohol und Pornographie seit über10 Jahren. Schmerz sucht Freude. Ich war getrieben von meiner Furcht vor Versagen

und mein Ärger verwundete ständig meine Frau, meinen Sohn und Andere. Ich nahm mein Fischerboot und fuhr allein auf die See, auf der Suche nach Liebe und Annahme, die ich mein ganzes Leben lang gesucht hatte. Für drei Tage, 40 Meilen vor der Küste Carolinas, schrie ich zu Gott, damit er selbst sich für mich offenbarte und etwas für den Kerl tat, der jeden mit seiner

Härte und mit seinem Getriebensein verwundete. Es war da, am tiefsten Punkt meines Lebens, dass ich zum ersten Mal die bedingungslose Liebe Jesu erlebte. Sofort brach seine Liebe alle Ketten von Alkohol, Drogen und Pornographieabhängigkeit. Für immer. Aber der tiefe, versteckte Ärger von ungestillter Liebe , das Muster des aggressiven Strebens, begann gerade erst sich zu manifestieren. In einem Augenblick gab Gott mir ein neues Herz, aber es brauchte Jahre um die gottlosen Gewohnheiten der Gedanken zu brechen.

Gleich danach wurde ich aktiv im kirchlichen Leben und lernte sehr schnell, dass der gleiche ungöttliche Glaube meines vorherigen Lebens sehr gut funktionierte innerhalb der kirchlichen Strukturen. Wenn ich Menschen applaudiere, so dachte ich, dann habe ich mehr Wert und verdiene ihre Liebe und Bestätigung." Es schien völlig natürlich für mich zu sein, meine Liebe zu Gott darin auszudrücken, durch super-religiöse Aktivitäten meine eigene Persönlichkeit zu bauen. Aber dies forderte einen hohen Preis - keine dauerhafte Freude, kein Frieden, keine Ruhe und keine Energie meine Frau und meine Kinder davon zu überzeugen, dass ich sie mehr liebte als meinen Dienst.

Als ich 1984 eine kleine Gemeinde als Pastor übernahm, vermittelten mir meine kindlichen Filtersysteme um Liebe und Annahme zu verdienen eine Vorstellung vom Dienst, das ein aggressives Eifern um Seelen zu gewinnen war, um das schnellste Gemeindewachstum der Region innerhalb unserer Denomination zu haben, um damit Ehre von Menschen zu empfangen. Da war zu viel geistlicher Ehrgeiz - das Verlangen Leistung und Auszeichnung zu verdienen, und die Bereitschaft danach zu streben. Der Mangel an einem sanften, zarten, liebenden Geist für meine Familie enthüllte das. Meine Verpflichtung für meinem Dienst war größer als meine Verpflichtung für meine Familie, für Gott und liebevolle Beziehungen. Es blieb ein ärgerlicher Beigeschmack bei allem was ich tat..

Mein Gesichtsausdruck wurde streng und ernsthaft und mein predigen hart. Ich konzentrierte mich auf die Wahrheit ,war aber ohne Liebe. Menschen, die nicht so dachten und handelten wie ich, waren wertlos für mich. Es war nur theologisches Gerede, wenn ich sagte, ich weiß das Gott mich liebt. Denn tief in meinem Herzen glaubte ich nicht, dass ich bedingungslos vom Vater geliebt wurde. Das Ergebnis war, ich verglich mich selbst mit anderen im Dienst. Ich dachte, sie wären mehr gesegnet und begabt als ich. Dies resultierte aus einer Einstellung von Konkurrenz, die ihre Wurzeln in unbewusster Eifersucht hatten. Deshalb war es schwierig ,mich mit anderen Diener ,oder solchen die Autorität besassen, in Gehorsam, Liebe und Gnade zu verbinden. Meine religiöse Maske wahrend, sass ich mit einem Lächeln auf dem Gesicht zu Dienstbesprechungen bzw Konferenzen. Darunter aber, beobachtete ich die Sprecher mit einer Haltung von Rivalität und Richten, während ich mit Gefühlen von Kritik ihnen gegenüber kämpfte.

1986 wurde mir die Notwendigkeit von Heilung bewusst und ich ging durch einige tiefe Heilungsgebetsdienste, um die Wurzeln von Ärger, Getriebensein und den Mangel an Intimität aufzudecken. Es hatte eine gewaltige Wirkung in vielen Bereichen meines Lebens.

Ab 1988 haben Trisha und ich in vielen Heilungs - und Wiederherstellungsseminaren gelehrt.

In unserer eigenen und vielen anderen Kirchen überall im Land. Wir wurden sehr effektiv im Dienst um Anderen zu helfen, Heilung für ihre Familie und Ehen zu finden. Aber dieses Muster von aggressivem Streben in mir erhob immer wieder sein hässliches Haupt und verwundete meine Frau und Kinder mit erniedrigenden Blicken und Tönen. Nun, ich war in so viel Selbstbetrug, dass ich nicht sehen konnte, dass ich ein Problem hatte. Ich dachte, jeder andere wäre im Unrecht.

Äußerlich war ich ein Mann von Integrität und göttlichem Charakter. Ich habe moralisch nie versagt. Ich war ein Streber nach Gott, betend und 2 - 3 Stunden am Tag im Wort studierend und tat all die anderen äußeren Dinge. Aber inwendig mangelte es mir an der Fähigkeit zu hause Liebe auszudrücken! Ohne Freude! Ohne Frieden! Ich wurde getrieben von geistlichem Eifer ,so das ich meine Identität und mein Wertesystem auf Position, Kraft und Besitz aufbaute. Meine Treue, Pflichtbewusstsein und Dienst waren nicht eine Antwort auf wahre Liebe, sondern kamen aus dem Verlangen nach persönlichem Gewinn und Belohnung. Ich konnte die Gebundenheit nicht sehen in der ich war, aber meine Familie konnte es.

Als Ehemann empfand ich, dass es nichts gab, worüber meine Frau sich beklagen konnte. Ich war ihr treu und sorgte mich um ihre Bedürfnisse. Trisha wusste, dass ich jede Nacht zu hause sein würde und ihr treu bleibe. Ich war ein Mann der sich für Reinheit in der Ehe verpflichtet hatte. Seit meiner ersten Begegnung mit Jesus hatte ich mit Pornographie nichts mehr zu tun.

Ich sagte ihr jeden Tag das ich sie liebe. Aber sie empfand sich so ungeliebt und abgelehnt.

Wie kann sie es wagen? Hier bin ich, beschäftigt damit all den Bedürftigen zu helfen und die Welt zu retten! Was ist ihr Problem?"

Trisha kämpfte täglich mit diesem Schmerz, mit einem Mann verheiratet zu sein, der der Not

jedes Anderen begegnete (einschließlich seiner eigenen) aber nicht die Energie hatte seiner Frau zu vermitteln, dass er sie mehr liebte als seinen Dienst. Es bewirkte, dass sie ständig Schuld und Ärger unterdrückte, denn ihr Bedürfnis nach Intimität und emotionaler Verbundenheit wurde unermesslich. Sie bekam eine Depression und viele Menschen bewirkten, daß sie sich noch schuldig dafür fühlte, denn sie war verheiratet mit so einem guten und göttlichen Mann und sollte doch solche negativen Gedanken gegen ihn nicht haben."

1995, nach 20 Jahren solchen Lebens ,starb sie innerlich und die Hoffnung auf eine bessere Ehe war verschwunden.

Al
Vater wurde ich immer unnachgiebiger und gesetzter mit meinen Kindern, je mehr ich versuchte für die Ehre von Menschen im Dienst zu arbeiten. Meine Kinder konnten mir nichts mehr recht machen, weder in schulischen Dingen, noch im Sport, noch im Haushalt. Ich sagte ihnen zwar immer dass ich sie liebe, aber dennoch wies ich sie wegen jedem Fehler oder Mangel in einem kritischen Ton oder mit einem erniedrigenden Blick zurecht. Ich verlangte Gehorsam, aber es mangelte an der Fähigkeit Liebe und zärtliche Zuneigung auszudrücken und gnädig und barmherzig zu sein mit ihren Fehlern. Ich las all die Bücher über Erziehung und versuchte den beschriebenen Standard zu erreichen, aber etwas in mir hinderte mich daran, die Liebe auszudrücken, die ich innerlich empfand.

1995 war mein ältester Sohn 17 Jahre und meine Tochter 14 Jahre alt. Ihr Geist war vollkommen verschlossen für Zuneigung, Korrektur oder Ratschläge, die ich versuchte ihnen zu geben. Sie wagten es nicht mir in die Augen zu schauen, aus Angst vor dem Blick" der Ablehnung und Abwertung, den ich oft hatte. Sie sprachen kaum mit mir aus Angst vor Versagen.
Was immer ich von ihnen wollte, sie taten das Gegenteil. Sie fanden die Annahme, nach der sie verlangten in dem sie mit der falschen Masse rumhingen. Sie wollten nichts mit dem Gott zutun haben, den ich ihnen repräsentierte.
1994 begann Gott mir eine frische Offenbarung seiner Kraft und Gnade zu geben. Es gab Zeiten, wo ich stundenlang am Altar weinte. Die Gegenwart Gottes bewegte sich so kraftvoll zu manchen Konferenzen ,die wir durchführten, dass unser Team für Stunden am Altar diente.
Aber während all dieser Begegnungen mit der manifesten Gegenwart Gottes setzte ich es nie gleich mit dem xin den Arm nehmen" von Gott dem Vater um seine phileo"Liebe zu erfahren.
(Phileo = griech. ,demonstrierte, natürliche Zuneigung ) Ich sah die Salbung als Kraft Gottes, aber nicht als eine Demonstration der väterlichen Liebe, die alle meine Liebesdefizite aus der Jugend ausfüllen und heilen wollte. Deshalb lies die Salbung all die Bereiche meiner Seele unverändert, die beeinflusst waren von meinen ungöttlichen Überzeugungen. Ich machte weiter mit dem aggressiven Streben im Dienst, dass sich mit erhöhtem Wohlwollen und Anerkennung multiplizierte, die geistliche Erneuerung mit sich bringt.
Meine Familie hatte jetzt genug von diesem Goldenen Kalb" Dienst, den ich anbetete. Der Dienst war alles worüber ich sprach, alles wofür ich lebte, alles was mich zum Lächeln brachte.
Ich fühlte mich unzulänglich, meine Liebe und Fürsorge für meine Familie auszudrücken, so gab ich mich selbst in das, was ich gut konnte; mein Dienst, um der Not Anderer in Heilung und Wiederherstellung zu begegnen. Es war ein Dienst, der beeinflusst wurde von meinem eigenem Bedürfnis, gebraucht zu werden. Trisha hatte davon genug. Als letzte Zuflucht, immer in der Überzeugung, dass das Problem bei Trisha lag, ging ich mit ihr zu einer Konferenz für emotionale Heilung. Das war im November 1995. Ich wollte, dass sie glücklich darüber ist, wie Gott mich im Dienst gebrauchen konnte, und dass sie das zu schätzen wusste. Aber das konnte nicht geschehen, es sei denn, ich demonstrierte ihr, dass meine Liebe zu ihr und den Kindern größer war als meine Liebe zum Dienst.
Wir waren in der Freitag Nachmittag Pastorensitzung. Die meisten Frauen waren vorn und empfingen Gebet. Trisha lag auf dem Boden, still betend und weinend als ich neben ihr kniete.
Dann, irgend jemand betete auf der Plattform, dass Gott der Vater all die Männer in die Arme nehme und ihnen seine Liebe gebe, deren Väter dies nie getan hatten. Ich begann ganz tief zu weinen. Wie ein kleines Kind. Das war nicht normal für mich. Ich hatte immer meine Gefühle unter Kontrolle. Besonders vor meiner Frau, meinen Kindern oder anderen Dienern. Für viele Jahre hatte ich meine Furcht und Unsicherheit bedeckt mit einem Auftreten von Stärke und Selbstbewusstsein. Aber jetzt war ich vollkommen zunichte gemacht.
Es war , als würde Gott mich zurückversetzen , zu der Zeit als ich 10 Jahre alt war. Ich hatte mich nachts oft im Schrank versteckt vor den Gewalttätigkeiten, die es in unserem zuhause gab, als die Ehe meiner Eltern zerbrach. Im Schrank war Furcht der einzige Trost den ich hatte.
Obwohl mein Vater mich geliebt hatte als Kind, konnte ich mich nicht erinnern, dass er mich in seinen Armen hielt und mir Sicherheit, Trost und Liebe vermittelte. Jetzt, 34 Jahre später, begegnete Gott der Vater der tiefsten Not meines Herzens, einer natürlichen Demonstration der väterlichen Zuneigung und Liebe. ( phileo Liebe - Joh. 16:27) Als ich weinend auf dem Boden lag, kam Gott der Vater in mein Versteck aus der Kindheit und hielt mich in seinen Armen.

Für 45 Minuten war es so, als würde warme, flüssige Liebe durch mein Innerstes fliesen. Sie wusch alle Schuld, Scham, Furcht vor Versagen und Ablehnung, Furcht vor Intimität und Furcht davor, Liebe zu empfangen und zu geben, hinweg. (1.Joh.4 16-18) Seit dem Moment, wo ich das erste Mal wahre Ruhe erlebte, kenne ich die Tiefen der Gebundenheit an Streben und Furcht nicht mehr. Ich habe mein ganzes Leben lang gehört, dass Gott mich liebt, aber ich hatte die Mauern des Schutzes nie genug herruntergelassen, um eine persönliche Demonstration seiner Liebe und Annahme zu empfangen. Das Wissen seiner Liebe wurde eine persönliche Erfahrung.

Die nächsten 5 Monate konnte ich nicht aufhören zu weinen. Wenn ich in die Augen meiner Familienmitglieder sah, sah ich den Schmerz den ich durch mein aggressives Bemühen und den Mangel an Zärtlichkeit verursacht hatte und die Tränen flossen wieder. Dann kniete ich mich vor sie hin , weinend und sie um Vergebung bittend, für all dies, wo ich in meinem früheren Leben, die Vaterliebe für sie falsch repräsentiert hatte. Seit Jahren war das Herz meiner Kinder für mich verschlossen. Doch jetzt begann die Zerbrochenheit, die ich erlebte, ihren Geist zu öffnen. Die liebevolle Vaterliebe begann das Herz des Vaters zu seinen Kindern und das Herz der Kinder zu ihren Vater zu wenden. Ein Fluch unseres Lebens wurde gebrochen.(Mal.4:6)

4 Monate waren vergangen seit ich die Phileoliebe des Vaters erlebt hatte, als meine Tochter Sarah zu mir kam und mir eine englische Zeitung gab, die sie für die Schule geschrieben hatte. Die Überschrift lautete, xDer größte Einfluss meines Lebens ist:

Der größte Einfluss in meinem Leben ist mein Vater! Durch ihn habe ich die Augen Jesu gesehen und seine unendliche Liebe gespürt! Einmal, nicht lange her, war mein Vater ein Mann den man fürchtete. Er war Kapitän Bligh der H.M.S. Bounty. Jetzt ist er so sanft wie ein Lamm und liebend. Die Beobachtung, wie mein Vater von einem harten Mann sich zu einen sanften Mann veränderte, beeinflusste mich selbst zur Veränderung meines Lebens. Seine neue Geduld half, mich durch ein schwieriges Jahr zu bringen. Zu sehen, wie mein Vater Gott persönlich liebt wie nie zuvor, hat Wunder für mich gewirkt. Anstatt auf Gott als einen heiligen Gott ( unpersönlich) zu verweisen, bezieht er sich auf ihn als einen Papi.

Jetzt, anstatt meinen Vater zu fürchten, krieche ich auf seinen Schoß und finde einen liebenden Frieden. Was ich am meisten liebe an meinem Vater ist sein Lächeln. Genauso liebe ich die liebende Art , mir bei meinen Versagen zu helfen. Wenn immer ich etwas gut mache, bemerkt er es auch. Mein Vater ist verändert auf so vielen Ebenen. Jedesmal wenn er mich anschaut und lächelt, explodiere ich innerlich vor Freude. Mein Vater ist meine größte Beeinflussung gewesen in den letzten 4 Monaten. Ich vergebe ihm, dass er in meinen früheren Jahren Kapitän Bligh war. Ich liebe dich Papi!"

Eine persönlich Offenbarung der Liebe des Vaters hatte nicht nur eine radikale Wirkung auf meine Kinder, sondern begann auch meine Ehe zu verändern. Vorher war ich selten in der Lage

meiner Frau zu dienen bzw. für sie zu beten. 95 % der Pastoren in Nordamerika dienen und beten nicht mit ihren Frauen. Wie können wir effektiv der Braut Jesu dienen, wenn wir solche Schwierigkeiten haben mit unseren eigenen Frauen. Wie können wir wahre Intimität mit Gott haben, ohne sie in unseren eigenen Häusern und Familien zu praktizieren. (1,Petr.3:7 ,1,Joh.4:7,8 ,12,13, 16)

Trotz des Durchbruchs mit meinen Kindern, war etwas in mir, was mich zurück hiel,. von einer tieferen Ebene der Intimität mit meiner Frau. So ging ich mit einer Gruppe von Männern zu einer xFather Loves You"conferenz im März 1996. Ich suchte eine tiefere Offenbarung der Liebe. Während der ersten Versammlung diente eine Frau aus dem Minisryteam dem verwundeten Kind in mir, dass gelernt hatte Schutzwälle zu errichten, als meine Seele verletzt wurde durch meine Mutter, beim Zerbruch ihrer Ehe. Ich lag auf dem Boden und weinte 2 Stunden unkontrollierbar, als der Vater seinen Trost, Liebe und Annahme ausgoss in diesen kleinen Jungen. Ich hatte immer meine Gefühle und Emotionen zu meiner Frau unter Kontrolle.

Ich sagte täglich zu ihr: "Ich liebe Dich!". Aber ich konnte sie nicht in mich hinein lassen und damit riskieren ,wieder verwundet zu werden. Dann, während der Gebetszeit, brach ein Fluss der Liebe durch die Furcht vor Intimität und die Mauern begannen einzustürzen. Ich weinte die nächsten 4 Tage als ich realisierte, wie tief der Schmerz war, mit dem Trisha täglich leben musste. Immer eine Armlänge vom Herzen ihres Mannes entfernt. Als ich wieder nach Hause kam, diente ich ihr in Liebe und Heilungsgebet, über 3 Stunden lang. Sie weinte über Stunden als der Vater sie zurücknahm zu einigen tiefen Verwundungen in ihrer Jugend, und als er sie tröstete mit seiner heilenden Liebe.

Gott begann unsere Beziehung in neue Tiefen der Intimit

Solch eine Liebe

Unsere Reise nahm uns , überall auf der Erde,
von Schmerzen und Tränen, die unsere Liebe gebar.
Doch Liebe erblüht aus Scham und Tränen.
Unsere Liebe blieb über all die Jahre wahr.
Welcher Schmerz kann solche Liebe, wie die unsere, zurückhalten?
Keine Scham, keine Furcht, nicht einmal ein verwundetes Herz.
Unsere Liebe überwand jede Mauer.
Sie kämpfte für die Leidenschaft und ergriff sie.
Es war deine Liebe, die mich zur Ruhe brachte.
Eine Liebe, die mein Schmerz auf die Probe stellte.
Du hast nun überwunden, indem du dein Bestes gabst.
Das ist der Grund, warum ich mich so gesegnet fühle.
Welche Frau kann so lieben wie Du?
Eine, die schön, treu und wahr ist.
Es genötigt eine, deren Herz aus purem Gold ist.
Eine, deren Leben wie eine Geschichte erzählt wird.
Deine Liebe wird zu kommenden Zeitaltern sprechen,
denn es ist die Art, die strahlt wie die Sonne.
Sie ist voller Feuer, Leidenschaft und Eifer,
eine Liebe, die nicht falsch ist, sondern offen und heilend.
Deine Liebe füllt mein Herz mit Visionen und Träumen.
Glaube, Hoffnung und Liebe hat mein Herz gesehen.
Deine Liebe gab mir den Grund zu leben.
Deine Liebe verursachte, dass mein Herz Geben wollte.
Wie kann deine Liebe so reich und freigebend sein?
Wie kannst du so einen Mann wie mich lieben?
Wie kann dein Herz mit solch einem Verlangen erfüllt sein?
Wie kannst du solch ein Feuer in mir verursachen?
Gewiss, deine Liebe muss aus der Höhe kommen.
Wie sonst könntest du solch eine wundervolle Liebe kennen.
Mich verlangt es, dir solch eine Liebe eines Tages zurück zu geben.
Mit solch einem Verlangen und solch einer Selbstaufopferung will ich lieben,
darum bete ich!
Oh Gott, ich kann dir nie zurückgeben, was du für mich getan hast,
als du mir ihre Liebe gabst, so wunderschön, so frei.
Vergib mir all die Jahre des Tadelns,
als eine Entschuldigung nicht zu Lieben, auf Grund meines Schmerzes.
Unverdientes Gefallen empfing ich, als ich das erste Mal ihr Gesicht sah.
Deine Liebe hat mir durch sie Gnade enthüllt.
Jetzt bin ich geehrt sie meine Frau zu nennen.
Ich will sie lieben und für sie sorgen mein Leben lang.
Ich würde wieder und wieder durch den Schmerz gehen,
um ihre Liebe zu erleben, die meine Scham bedeckt.
Ich würde mein Leben geben, meinen Reichtum und meinen Ruhm
um sie zu lieben ,sie zu umsorgen und ihr meinen Namen zu geben!



Als ich dies Trisha vorgelesen hatte, krümmte sie sich vor weinen und schluchzen, die tief aus ihrem Innersten kamen. Es war wie qualvoller Schmerz, der aus ihr heraus kam. Nach über 10 Minuten des Schreiens wechselte es in sanfte Tränen des Friedens und der Freude. Dann sagte sie; In all den Jahren konnte ich nie wirklich glauben, dass du mich liebst. Zum ersten Mal weis ich, dass es wahr ist. Ich fühle mich jetzt von dir geliebt!"

Als die Liebe des Vaters die Intimität meiner Ehe und Familie wiederherstellte, veränderte es meine ganze Philosophie über das Leben und den Dienst. Ich bemühte mich nicht länger heilig zu sein. Ich wollte nichts mehr tun, was hinderlich wäre, für die Liebesbeziehung, die Gott mir gegeben hatte. Der Dienst war nicht mehr etwas, wofür ich arbeiten oder mich abmühen musste. Die Vergleiche, Konkurrenz und Rivalität verblassten völlig. Geistlicher Ehrgeiz ist jetzt nur noch wie ein Schatten. Meistens bin ich motiviert von einer tiefen Dankbarkeit meinem Vater gegenüber, dass er mich bedingungslos liebt und akzeptiert. Dienst ist ein Überfliesen der Liebe Gottes geworden, die frei durch meine Ehe und Familie fliest. Jetzt lebe ich mein Leben, indem ich täglich eine natürlich Demonstration der Liebe und Annahme des Vaters empfange, und diese an die Person weitergebe, die ich treffe.

Diese Wiederherstellung der Liebe und Intimität in meinem Leben war ein Prozess, der mich in immer tiefere Ebenen der Demut und Buße als meinen Teil brachte.(1.Joh.3:1-3;1,Mo.23;29-30) Meine Familie beweist sicherlich diesen Teil. Ich steige immer noch schell aus dem Zentrum der Vaterliebe aus, wenn meine Prioritäten verwirrt werden. Dann strebe ich wieder nach aggressiven Bemühen. Aber jetzt bleib ich da nicht sehr lange. Ich kehre schnell wieder zurück zu dem Ort, wo die heilende Liebe des Vaters wohnt, und Friede zieht wieder in mein Herz. Ich demütige mich dann selbst und gehe zu dem, den ich erniedrigt habe und bitte um Vergebung dafür, dass ich die Liebe des Vaters falsch repräsentiert habe. So bin ich auch wieder hergestellt zu einem Leben der Intimität und Liebe.

Diszipliniert zu sein im Wort und Gebet, dem Bösen zu widerstehen, einen erfolgreichen Dienst zu haben - beweisen all diese Dinge etwa eine herzliche, persönliche, leidenschaftliche Liebe zu Gott? Ich denke nicht! Was die wahre Liebe zu Gott offenbart, ist meine Fähigkeit, meine Familie und andere davon zu überzeugen, dass ich sie liebe. Ohne dem, findet alles andere seine Belohnung in der Selbstliebe. Große Dinge - predigen, Seelengewinnen, Zeichen und Wunder - all das hat seinen eigenen Lohn, Ehre und Respekt von Menschen zu empfangen, Aufregung,

und den Stolz auf meine Leistung (Geistlicher Ehrgeiz). In mitten all der großen Dinge, die Gott mir gegeben hat, finde ich es so leicht, meine Freude in meiner Selbstliebe zu finden. Ich lerne langsam, dass es wichtiger ist, täglich in Liebe mit meiner Familie und anderen umzugehen. Es sind diese täglichen unbemerkten Momente, die meine Demut oder meinen Stolz, meine Selbstverleugnung oder meine Selbstliebe offenbaren. Es ist die Treue in diesen täglichen, kleinen Ausdruck der Liebe, die das wahre Maß der Liebe zu Gott zeigen. Nicht die großen Dinge. (1. Kor. 13)

In der Liebe des Vaters
Jack Frost